Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: "Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen." Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: "Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?"

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: "Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?" Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte "Allah".

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: "Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut." Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.

Natürlich hatte auch Winnie-Puuh von der Sache gehört, und dachte an Verona. Tigger wollte ihm endlich alles tiggern und sagte: "What is, Althaaa?! Isch will Dope haben." Doch dann flog Tarzan bekifft gegen Pippi Langstrumpf und gab ihr einen Joint. Dieser roch verdächtig nach Dönersoße, aber geschmacklich nach Socken und Käse mit Fisch. Trotzdem kiffte Pippi tagelang, bis sie umfiel. Als Tarzan dann plötzlich Tango tanzte und unglaublich sang, fiel Winnie-Puuh ins Klo.

Spongebob saß betrübt auf Verona, die ihn gerne geheiratet hätte, doch unglücklicherweise kam Pippi ihm zuvor und steckte ihren Finger blitzschnell in seinen Quadrathintern. Wild jodelten die DSDS-Teilnehmer, als die megagalaktischen Kühlschränke herumflogen. Spongi stöhnte, weil Dieter ihm Klopapierrollen ins Auge schlug. Dieter bekam einen Krabbenburger geschmiert und leckte Füße.

Daraufhin verschluckte Spongi einen Luftballon mit Helium und piepste: "Goofy, zieh dir endlich eine Domina rein." Plötzlich qualmte Goofy. Der Rauchmelder explodierte und setzte Goofys Hintern in Flammen. Daraufhin rannte er frontal gegen eine Domina. Schlitzauge DocMcCoy fingerte an Dieters Intimpiercing, wobei Käse-Else hinterhältig zuckte wie ein Zitteraal. Aber auf einmal leckte MrKrabs seinen Haschkeks ab, wobei er tragischerweise feststellen musste, das Dönersoße extrem stinkt. Seltsamerweise war ihm das wurscht, und so leckte er Winnie-Puuhs Ohr.

Patrick spritzte Dönersoße, wobei Spongebob angeregt Juckpulver inhalierte und dabei niesen musste wie ein Pferd. Doch blöderweise platzte dabei der Inhalator und verteilte das gesamte Juckpulver über den gesamten Döner, der explodierte. Das Dönerfleisch lief kreischend über die Theke, wobei Achmed sich einen Ohrenschaden zuzog.

McDonald hämmerte auf Ronaldos BigMäc ein bis der Klobrillenputzer vorbeikam. Plötzlich bekam er Durchfall. Er rannte weg aufs stille Örtchen und suchte Klopapier, das aber nicht vorhanden war weil Patrick gestern ordentlich Durchfall hatte.

Hartz4 war auch für die Abzocke der Bevölkerung verantwortlich weil Angela ihre Unterwäsche verbrannt hat und FKK Fan ist. Da stöhnte Angie: "Ohhh Deutschland ist Weltmeister." Doch Schröder knutschte lieber Merkels Mutter und spritzte Prosseco zwischen seine Beine. Stoiber der stotternde Bordellbesitzer stolperte über liegengelassene Steuern, als TokioHotel anfing jämmerlich zu jaulen. Nachdem aber Mr. Krabs seinen Bausparvertrag verbrannte, fand er Hugo, der gerade pinkelte und sich den Hosenstall aufriss um zu lüften.

Das Damenklo roch nach Atombomben, weil Angela versehentlich daneben gepinkelt hat und Tampons verteilte. Stoibers Mutter war inzwischen GermanysNextTopmodell und rasierte sich ihre Zähne. Stoiber entpuppte sich als Frau Hilton weil er Pizza zwischen den Ohren hatte. Diese stank nach sehr behaartem Intimpiercing, wobei Britney Lust auf Knutschorgien bekam. Allerdings kontrollierte George W. Bush ihre Nippel wobei er merkte, dass Al Bundy Hörner in seinen Unterhosen versteckte. Damit wollte er Sushi mopsen, wobei Peggy dummerweise Kim-Possible entführte. Da rülpste Paris Hilton, "Ich habe Hackfleisch zwischen den Beinen, und das ist gut so."

Als Spongebob mit seinem schwammigen Kopf an Paris Hose schnupperte, entdeckte er Meister Propper der seinen "Wischmopp" färbte. Unglaublicherweise wuchs sein komisches Teil auf 10m Länge. Aber das behaarte Ding war ein Wurm namens Gerhardt. Selbstredend packte Paris ihre feuchte Unterwäsche und suchte ihren Tampon. Obwohl Spongebob gestern seine Oma ins Knie gebissen hatte, roch sie wie Dönersoße, die ohne Hormone gebraut wurde.

Glücklicherweise hatte die Oma Antifaltencreme geschluckt. Dadurch entfaltete sich ihre schrumpelige Pobacke. Harry wollte sich umbringen, doch plötzlich fand Voldemort nackte Dominas. Leider explodierte sein "Bestes Stück". Angeregt schaute Benjamin Blümchen in Playboyhefte, wo Paris Hilton dummerweise komplett zügellos ihre Hündchen befriedigte.

Plötzlich explodierte Paris der Hintern, weil sie Horst Schlämmer besabberte. Während sie Spongebob anhimmelte, popelte Patrick in seiner Achselhöhle. Stotternd fing Spongebob an zu rülpsen, denn Oma Schwammkopf erbrach Dönersoße. Dann glubschte Paris in ihre pinkfarbene Unterhose und entdeckte ihren Ex-Mann der sich knutschend mit Pamela vereinigte und wild seinen Zeh abschlabberte.

Borat blärrte wegen dieser Dreistigkeit und baute eine Atombombe, welche lautlos in Paris' Handtasche explodierte und radioaktive Gehirnmasse absonderte. Aber Paris lächelte, denn jetzt konnte sie endlich mal strippen und sich besaufen, ohne dass ihr Tampon heraus baumelte. Sie fummelte in erotischer Stimmung verführerisch an ihrer Brustwarze und SpongeBob langte kräftig zum Bierglas, welches seltsam stank.

Überall floß Dönersoße. Ali spuckte Heizöl aus seinem Nasenloch, weil Paris ihn folterte. Deshalb fingerte Britney an Paris' Ohr, aber plötzlich sprang Bushido senkrecht durch die Büsche. Sido grabbschte Bushido am Anti-Chaos-Knopf und zuckte zusammen. Bushido schlug Sido zu "Gammelfleisch" und sido wurde butterweichgekocht, bis plötzlich ein Dönertier laut grölte und Sido zerhackte, während das Klo plötzlich exkrementierte.

Da spührte Bushido einen Vibrationsalarm, der durch seinen unfruchtbaren Zauberstab hindurchkroch. Er nahm Drogen um sich umzubringen, aber er vergaß dabei das Mikrofon aus dem Alerwertesten zu ziehen.

Dieter Bohlen erklärte, dass LaFee stinkt. Aber überraschenderweise lag ein Popel auf seinem Schneidezahn, so dass die Zahnpasta schimmelte und er LaFee küsste, während Bushido seine Zahnbürste verprügelte. Angela wollte Spongebob besteigen weil sie gerade Lust auf Döner hatte. Tadeus wollte auch Spongebob einen Krabbendöner andrehen, doch bedauerlicherweise platzte er.

LaFee rasierte sich ihre Zähne mit übelriechendem Schleim und aß Fußpilzdragees mit Popelaufstrich. Sido schüttelte seine Oma übelst umher, wobei Eko-Fresh aufgeregt seinen Tanga auszog. Er frittierte seine Pobacken, und zuckte wie Schröder zusammen. Angela fummelte hektisch am Tanga herum. Als Sidos Mama ihre Pussycat Dolls bürstete, fummelte Bushido ununterbrochen an seinem Ohr. Jedoch schraubte Omi-Spongebob ihre Nipel ab, so dass Achmed genüsslich Dönersoße rauchte, während der Holzmichel seinen kleinen Fußzeh zu panieren versuchte.

Dann kam Britney Spears mit ihrem Rasierapparat herbeigelaufen und rasierte sich die Nasenhaare auf ihrem Kahlschädel, worauf Sido Spongis Herzlungenmaschine sprengte und seinen kleinen Willi würgte. Spongi kratze sich übelst am Augapfel und sagte: "Was soll das ganze Gezappel hier verdammt nochmal? Diese tonnenschwere Keksdose riecht nach Intimbereich." Aber als Verona ihre Brüste abschnallte, schwabbelte kurzerhand Spongis Döner auf alle Anwesenden.

Stefan Raab zog an Dieter Bohlens Ding. Dieters Gesang erschütterte Alles. Doch Oliver Kahn flickte Michael Jaksons Nase mit einem Kaugummi, was Paris Hilton antörnte. Daraufhin zuckte Kahn zusammen, denn er spürte Klinsmanns Atem in seinem Nacken. Erstaunlicherweise wollte Klinsi einen Popel essen. Kaum hatte er seinen Finger in seiner Nase, zerbiss Paris genussvoll einen Regenwurm, wobei Spongebobs Hinterteil platzte.

Dummerweise lud Kübelböck Gurken auf das Vogelnest von Gollum. Auf einmal tauchte Müsli auf der Ballerina auf. Danach quakte Dieter Bohlen laut, wobei er sich seinen Ferrari prellte. Er sagte: "Wer von euch Spasten hat diesen Schokoriegel vor meinen Ferrari geworfen und in meine Turnschuhe Marmelade gesteckt?" - Keine Antwort. Dieter Bohlen schlug sich auf seine Nüsse obwohl Pamela, die gerade anfing ihm Gurken zwischen seine Pobacken zu pflanzen, laut schrie und sich auszog.

Plötzlich zerriss das Dönertier den Schokoriegel und fraß genüsslich seine Ostereier mit Tzaziki und Senf. Dieter sprang kopfüber in grüne Dönersoße, wobei Marsmenschen landeten. Dann sangen Grup-Tekkan total abartig Halleluja und wurden gesteinigt mit Wienerwürstchen und Gammelfleischbällchen. Doch LaFee zog Haschkekse durch ihre Nase, wobei sie bunte Chinesen sah. Dieter Bohlen weinte bitterlich, weil seine goldenen Dönerplatten radioaktiv verseucht waren. Jedoch konnte Merlin seinen Döner wieder heraufwürgen und seine Turnübungen fortsetzen, wobei er schreiend "YMCA" sang.

Plötzlich würgte jemand grandioserweise Pinkelbällchen heraus. Diese liebten ihre Döner, weil Winnie-Puuh sich einen Joint zwischen seine Po-Backen gesteckt hatte. Dadurch flog Paris Hilton kopfüber in Dieters Ostereier. Als ein Fischkatzenmischling die Eierkartons fraß, verschluckte er intelligenterweiße Dieters Morgenlatte und sabberte Geschirrspülmittel. Natürlich schmierte sich Dieter den Weihnachtsmann unter die Stereoanlage und putzte seinen kleinen Popo mit Persil nicht nur sauber sondern rein. Deswegen roch sein Kopf nach Bierknacker-Hanfgurken und Kugelschreiberflüssigkeit. Darauf knallte Veronas grünliche Silikonbrust gegen eine hanfrauchende Prostituierte. Diese schluckte gerade Dieters Abfürmittel, als Naddel ihre neuen BH mit Dönersoße vollreierte. Der Gestank kroch aufgeregt in Dieters Nasenlöcher obwohl diese fest mit Viagra zugestopft waren.

Daraufhin kam Michael Jackson angehumpelt und thrillerte: "Lasst die Kinder zu mir ins Bett kommen." Doch Biene Maja wollte Koks bestäuben und hatte ihren Bestäubungsautomat im Popo von Michael vergessen. Danach nahm Spongebob seinen Affen und küsste die Achselhaare seiner Mutter genüsslich, aber Udo Lindenberg fummelte an seinem kleinen Sprössling, als Madonna sich dummerweise selbst liebkoste und ihre Möpse ansprach: "Seit mal spitzer und praller bevor ihr schrumpelt." Aber die Möpse schrumpelten zu Rosinen und Udo knabberte mit Begehren am Bausparvertrag von_1826 vor_Christus. "FetteMöbse" rief poldi als Jesus undseineJünger sich Nasenspray insOhr gossen.

Petrus verklagte_Jesus weil poldi seinen Willi nicht besteigenWollte. Aber Jesus popelte genüsslich inSeinemPo und chuck_norris adopptierte seinenVater, der_daraufhin ChuckNorris_adoptierte weil Schneewittchen eine Rotzfahne für FrauMerkel bastelte. Daraufhin badete Schneewittchen in Honig mit Dornröschen und Sido 's_Oma.

Sido inhalierte Mariohana. Doch sein Atem war so fresh dass nix_passierte außer dass er geradewegs Jesus vergiftete. Glücklicherweise knabberte dieser an Sidos kleinem Ohrläppchen welchesFrittiertWar. Spongebob aber puupste InsFeuerzeugUnd AngelaMerkel kokelte ihreSchamhaare ab, weil sie nicht mehr sehen konnte, weil DavidBeckham sieBetrogenHatte mit Sido's_Oma. MitEinemBär_bewaffnet verprügelte sich George_Bush miteinemKlodeckel bisersichfreute.

EndlichWarErTot dachte_derKlodeckel und fiel entspannt_zurück. Plötzlich hörte er Zigaretten jodeln und enthaarte seinemutter mitRattengift und verspeiste sie GENÜSSLICH. DochDieVillagePeople fummelten ImmernochAmWlanKabel herum. Nuck-Chorris HatteSeineTage bekommen undFragteSidoNachTampons.

AberSeineOmi Wollte_esNicht, weil DavidHasselhoff seine_Eier AbgeschnittenHatte, ohne. Vorher nachzufragen ob Gerhard_Schröder auch mal_will weil seine MutterIhnNichtMag. MittenInDerNacht kam BarakObama inHillariesSchlafzimmer gestrippt und blies die ZündkerzenSeines Pferdewagens tod. Danach würgte Edge seineEier und gabsieOmaGerlinde zumfrühstück. Aber Achmed lief_in-bombenstimmung zuHillary um zu_blasen.

Zitternd rülpste Sid duchDieUnendlichenWeiten des_Universums ohneZuMerkenDasSido seine_hose verkaufte anElvis ohne die_maske. Das-Imperium SchlugZurückUnd gewann. AlsAberAchmetMerkteDas ...