Ich - Beamten Witze

Ein Beamter sitzt am Schreibtisch und jammert rum. Fragt ihn sein Kollege, was denn los sei.
Er meint: "Mist, ich hab mir beim Blumengießen einen Kaktusdorn in den Finger gestochen."
"Dann zieh ihn doch raus."
"Was denn, jetzt in der Mittagspause?"

Wie kann man einen Beamten stundenlang beschäftigen ??
Mit einem Blatt Papier!!
Auf beide Seiten schreibt man: >> Bitte wenden <<

Welche Disziplinen umfaßt der Beamten-Dreikampf ?
- Knicken - , - Lochen - , - Abheften -

Bei Müllers verschluckt der kleine Sohn aus Versehen eine Münze. Sein Vater versucht vergebens, ihm zu helfen. In dem Moment klingelt es. Die Mutter öffnet schnell und ruft.
"Kleinen Moment bitte, unser Kind hat eine Münze verschluckt."
Der Fremde stürzt herein, nimmt sich den Jungen, klopft ihm zwischen die Schulterblätter, greift ihm in den Hals und holt die Münze heraus.
"Vielen vielen Dank, Herr Doktor."
"Was heißt hier Doktor? Ich komme vom Finanzamt!"

Der Finanzbeamte brummt: "Ihre Steuererklärung steht in keinem Verhältnis zu Ihrem Aufwand. Schließlich wissen wir doch, dass Sie sich einen neuen Wagen gekauft haben, dass Sie ein Haus gebaut haben.
Es ist überall bekannt, dass Ihre Frau teure Modellkleider trägt, und dauernd lassen Sie sich die teuersten Weine und Spirituosen liefern. Außerdem wissen wir..."
"Moment mal", unterbricht der Steuerzahler, "wissen Sie denn auch, ob ich das alles bezahlt habe?"

Der Beamte bringt nach 3 Tagen den Goldfisch zurück in die Tierhandlung:
"Ich möchte ihn zurückgeben, er bringt zuviel Unruhe ins Büro."

Völlig besoffen fährt der junge Literat mit 120 Sachen durch die Stadt.
Eine Polizeistreife stoppt ihn:
"Sie sind ja völlig betrunken" meint der Polizeibeamte.
"Na und, Dostojewski, Edgar Allan Poe, Hemmingway und Josef Roth haben schließlich auch gesoffen."
Der Wachtmeister stürzt ans Funkgerät und meldet:
"Riegelt die ganze Gegend ab, da sind noch einige Saufbrüder unterwegs."

Zaghaft klopft es an die Tür.
Der 8-jährige Junge ist alleine zu Hause und macht die Tür nicht auf, sondern spricht durch den Briefkastenschlitz.
Von draußen: "Ist Dein Vater zu Hause ?"
"Nein"
"Deine Mutter ?"
"Nein"
"Ältere Geschwister?"
"Nein"
"Habt Ihr einen Hund ?"
"Nein"
"AUFMACHEN --- POLIZEI !!"

Welche Farbe hat die Polizistenuniform

Weiß !! Für jede Dummheit bekommen sie einen grünen Punkt.

Übrigens soll jetzt die Steuerklasse 1 abgeschafft werden. Der gesamte Lohn wird direkt ans Finanzamt überwiesen, dafür gibt's 365 Essenmarken im Jahr.

Vor alle deutschen Finanzämter wird jetzt eine Büste von Schiller aufgestellt.
Ja, Schiller hat "Die Räuber" geschrieben, nun soll er sie auch bewachen.

Im Patentamt wird er Beamte langsam nervös. Plötzlich schreit er seinen Kollegen an:
"Nun hör doch endlich auf mit dem ewigen >Daß ich da nicht selber drauf gekommen bin.<"

Schnauzt der Amtsleiter einen Beamten an:
"Wie kommen Sie dazu, während der Arbeitszeit Zeitung zu lesen."
"Ach wissen Sie, so kurz vor dem Urlaub lohnt es sich nicht, ein neues Buch anzufangen."

In der Bar nimmt der Boxer eine Zitrone und quetscht sie , bis kein Tropfen mehr herauskommt. Prahlt er:
"Wer jetzt noch einen Tropfen herausbekommt, dem zahle ich 100 Mark."
Ein schmächtiges Kerlchen tritt hervor und tatsächlich, er schafft es.
"Donnerwetter, staunt der Boxer," Sie sind wohl auch Kampfsportler von Beruf."
"Nö, Finanzbeamter."

Auf einem großen viereckigen Platz steht genau in der Mitte ein Sack voller Gold.
An den vier Ecken stehen der Weihnachtsmann, der Osterhase, ein schneller Beamter und ein langsamer Beamter. Alle wollen zu dem Sack Gold. Frage: Wer ist zuerst dort ?
Antwort: Der langsame Beamte !
Denn es gibt keinen Weihnachtsmann, keinen Osterhasen und keinen schnellen Beamten !!!

Jaja, die Beamten hier in Chemnitz wollten ja auch ein Fest feiern. Hatten extra die Chemnitzer Stadthalle dafür gemietet. Aber in letzter Minute ist die Party noch abgesagt worden.
Warum ?
Nunja, die haben keine Kapelle gefunden, die so langsam spielt, wie die tanzen !!

Der Vorsitzende vom Beamtenbund hat sich aufgeregt. Warum so viele Beamtenwitze gemacht werden. Wörtlich:
" Ich verstehe gar nicht, warum immer alle auf uns Beamten rumhacken. Wir tun doch garnichts !"

Warum gehen Beamte nicht gerne in den Wald ?
Weil sich immer der Efeu um Ihre Füße rankt !

Beamte sind die Träger der Nation.
Einer träger als der andere !

Wieviele Beamte arbeiten beim Finanzamt in Chemnitz ?
Etwa die Hälfte !

"Kennen Sie schon den neuesten Polizistenwitz ?"
"Na hören Sie mal, ich bin Polizist."
"Na gut, ich erzähl ihn auch ganz langsam ! "

Weshalb liegen Sie denn hier mitten auf der Straße?" fragt ein Polizist einen Betrunkenen.
"Weil ich hier was verloren habe."
"Und was haben Sie hier verloren ?"
"Mein Gleichgewicht !"

"Werter Herr", sagt der Polizist, "an diesem See dürfen Sie nur mit Angelkarte angeln."
"Danke für den Tip, ich Depp hab es die ganze Zeit mit Würmern versucht !"

Der Polizist hält den Autofahrer an:
"Verkehrskontrolle. Haben Sie noch Restalkohol ?"
"Ich verbitte mir diese Bettelei !"

Ein ostfriesischer Lehrer will mit seiner 6. Klasse einen Ausflug machen. Nach drei Stunden Warten auf dem kalten Bahnhof hat er die Nase voll und schimpft:
"Mir ist es jetzt egal, den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur Wagen für die 1. und 2. Klasse dabei sind !"

Fragt der Zollbeamte an der Grenze:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"
"Nein"
"Und was haben Sie da in der Flasche unter Ihrem Arm?"
"Wunderwasser. Wissen Sie, ich komme gerade aus Lourdes."
Der Zöllner entkorkt die Flasche, riecht dran und meint:
"Aber das ist doch Cognac?"
"Das ist ein Wunder - schon wieder ein Wunder !!!"

Sagt der Polizeikommisar zur Verdächtigen:
"So, gute Frau, Sie wollen uns also erzählen, Ihr Mann hätte sich erhängt. Und wie kommen die vielen Beulen an seinen Kopf ?"
"Er hat ein Gummiband benutzt !"

Heutzutage werden ja viele Tote verbrannt. In Zukunft soll die Asche recycelt werden, also weiterverarbeitet werden.
-Aus der Asche von Polizisten macht man Abführmittel.
-Aus der Asche von alten Jungfern macht man Verhütungsmittel.
-Aus der Asche von Beamten macht man Schlafmittel.

Was ist der Unterschied zwischen einem Bär und einem Beamten ?
Der Bär schläft nur im Winter !

Omi ist knapp bei Kasse. Kurz vor Weihnachten denkt sie sich:
"Vielleicht kann mir der liebe Gott helfen."
Darum schreibt sie einen Brief an den lieben Gott und bittet ihn um 100 Mark, damit sie ihren Kindern was zu Weihnachten kaufen kann. Da die Post nicht so recht weiß, wohin mit dem Brief, landet der mehr zufällig auf dem Finanzamt. Die Beamten dort lesen das, haben Mitleid mit der alten Dame, sammeln etwas Geld und schicken 70,- DM zurück.
Omi freut sich darüber und schreibt gleich zurück:
"Lieber Gott, vielen Dank für die 100 Mark. Aber schick sie das nächste mal nicht übers Finanzamt, die Brüder haben glatt 30 Mark einbehalten."

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter:
Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann.
Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen.
Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen.
Sagt der deutsche Beamte:
"Bevor du jetzt irgendeinen Scheiß machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Was haben ein Polizist und ein Tausendmarkschein gemeinsam ?
- Wenn man einen braucht, ist keiner da .

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend, seine Morgenzeitung.
Schließlich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?"
Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Zwei Beamte treffen sich auf dem Flur.
Der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Ein Betrunkener steht vor einer Kneipe an einem Baum. Kommt ein Polizist vorbei. Fragt der Saufbruder den Bobby:
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der linken Hand?"
"Nichts"
"Herr Wachtmeister, was habe ich in der rechten Hand?"
"Auch nichts."
"Auweia, dann pinkele ich mir schon wieder in die Hose."

Die männlichen Polizisten nennt man Bullen.
Wie nennt man die weiblichen Polizisten ?
- Bulletten -

Warum trinken Beamte morgens einen Unterberg?
Damit wenigstens der Magen arbeitet !

Was ist ein Beamten-Expander?
Zwei Büroklammern und ein Gummiring dazwischen...

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muß er gleich zwei Kalenderblätter abreißen.

"Baden ist hier verboten!", erklärt der Polizist einer jungen Frau.
"Warum haben sie das nicht gesagt, bevor ich mich ausgezogen habe?"
"Ausziehen ist nicht verboten..."